兆清屿和我之间的事情就是一个复杂的事情,本来就与旁人无关,这只是我和他之间的事情,但是对于孙俪,那个爱着兆清屿的女人,又是可怜又是可恨。
但是不可否认,孙俪所言的这一切都很真实,直直的戳中了我心中最害怕的那根弦。
可是,我假装骄傲,才能掩饰自己的慌张与脆弱,身为一个爱着兆清屿的女人,我不可能不在乎这些事情,但是很多人在爱情里只有思念别人的义务,而没有被想念的权利。
离开兆清屿的住处,逃离孙俪,佯装的咄咄逼人,还有坚强的假象终于可以卸下伪装。
那种感觉太累了,很害怕,很孤单。但是,此刻没有任何的帮助能够给予我很大的力量。
而我很想把电话打给兆清屿,那串熟记于心的数字始终没有能够打出去。
我坐在车上,低头眼泪不自觉的流了下来,我真的没有意识到自己很脆弱,竟然被孙俪这样轻轻的几句动摇了自己的内心。
想要再次接近兆清屿的我再一次退缩了,不得不说孙俪是个很精明的女人,她很了解身边的人,懂得察言观色,只可惜爱错了人。
她对于兆清屿的爱,有病态的占有还有强势的喜欢,兆清屿对于她,我不了解,同时,心中也有些害怕,在于家世,门第上,兆清屿和孙俪的确很般配。某一天,或许兆清屿会回头看到孙俪的付出。
眼泪簌簌的落了下来,被自己这奇怪的想法折磨得这么不堪,前一天的我还和兆清屿很亲密,他还很温柔的将我搂在怀中,可是我该如何面对兆清屿。
理智还是情感,怎么样做出自己的抉择,我没有想到自己会这样的犹豫。
或许从一开始我对于兆清屿的一切都太过于在乎了,即使我能够假装很淡然,很不在乎,但是无论怎么样,自己的心永远不能够欺骗过去。
我爱这个男人,再怎么样都不能够欺骗自己的内心。
我在车内大哭了一场,所有的犹豫害怕都在折磨着我,我的眼泪带走了自己的悲伤,缓过一阵子之后,擦干自己的眼泪,整理了一番,我该回家了,不然可可又要担心,又要催我了。
在途径面包店的时候,买了很多的面包带给可可,等会儿还要面对可可的拷问,想到刚才遇见孙俪的场景,心中很是烦躁,我该怎么面对这些事情呢?我陷入了深深地沉思之中。
感情世界里真的太复杂了,我在兆清屿这个逆流中回旋了太久太久,每一次决心离开的时候都会想既然坚持了这么久,那么就再坚持一会儿吧,又或者在想,既然坚持这么累,不如放弃吧。
可是情感真的不可控,但是行为可控,决定暂时这段时间对于兆清屿还是稍稍做远离比较好。
回到家中,可可已经在门口等着我,那眼神就像抓到老鼠的猫:“冉冉
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